Правда всегда одна
Если ты пьешь с ворами, опасайся за свой кошелек.
Если ты ходишь по грязной дороге, ты не сможешь не выпачкать ног.
Если ты выдернешь волосы, ты их не вставишь назад.
И твоя голова всегда в ответе за то, куда сядет твой зад.
Наутилус Помпилиус

Протезная цивилизация

Он не помнит слово "да" и слово "нет",
Он не помнит ни чинов, ни имен.
Но способен дотянуться до звезд,
Не считая, что это сон,
И упасть, опаленным Звездой
По имени Солнце...

(В.Цой)

Современный человек считает себя умнее людей, живших пару веков назад. А если говорить о более отдаленном прошлом, то одетые в конопляную посконь предки и вовсе вызывают у него нескрываемое пренебрежение. В качестве доказательств сего положения уповают на то, что предки не имели понятия о телефоне-телевизоре и посему страдали от недостатка информации, забывая о том, что ум – это способность думать. От недостатка гаджетов и механизмов вашему предку приходилось думать намного интенсивней. А теперешние электронные придатки к голове напротив, делают человека гораздо ущербней – человек отвыкает «шевелить» мозгами. Это тривиально – бездействующий орган атрофируется и отмирает.

Ну, вот у вас информации сейчас навалом – а что толку-то? Много ли вы при этом думаете? И о чем? Гусары – молчать!

Современному человеку думать некогда – то это, то сё. Дела. А то вдруг, раз - Новый Год, Хелоуин или выборы Президента. Друзья, опять же, хорошие подвалили. Динамичный век. Человеку не дают думать. За него думают другие, пережевывают инфу и эту кашицу кладут прямо в рот. Только глотай, дорогой, не капай на слюнявчик. И чем дальше – тем думают меньше – так сейчас устроено общество, дифференцировано. Да и зачем тебе думать? Думай, не думай, а кушать ведь каждый день надо. Делом займись – зарабатывай деньги. Только вот растиражированный вопрос времен перестройки: «Почему ты такой бедный, если ты такой умный?» содержит неверный посыл – если ты бедный, то можешь быть как дураком, так и очень умным. И умные, зачастую, бывают беднее дураков. Богатый – не всегда умный, но всегда хитрый. Ум это аргументационно-аналитическое мышление. Хитроумность это изворотливость. Но между большим умом и изощренной хитростью, как середина – зрители телевизора. Хитрые и умные телевизор сами не смотрят. Умные придумали телевизор, хитрые используют и телевизор и умных. Умный работает, хитрый пользуется плодами его труда. Кто имеет большую способность выжить в конкурентной борьбе, умный или хитрый?

Человек в отличие от животного обладает совершенно бесполезными в эволюционном смысле экстраординарными способностями, вроде способности к абстрактной математике.

Это принимается нами как должное, но для эволюции это чересчур избыточно - тайна становится еще глубже, если принять во внимание наличие математических и музыкальных гениев, чье мастерство в этой области на несколько порядков больше, чем у остальной части населения. Удивительное в существование таких математиков, как Гаусс и Риман, заключается не только в их открытиях, но также в их способности записывать теоремы без доказательств. Они могли выдать результаты «готовыми», в то время как последующие поколения математиков пытались найти этим сложным головоломкам доказательства. Вероятно, наиболее известным случаем является пример с индийским математиком Рамануджаной. Он происходил из бедной семьи, и имел ограниченное образование. Будучи изолированным от академической научной жизни, он подошел к математике нетрадиционным способом. Рамануджана записал много теорем без доказательств, некоторые из которых носили настолько своеобразный характер, что это не могло уместиться в головах у более традиционных математиков. В конце концов, некоторые из результатов Рамануджана попал в поле зрения английского математика Харди, который был поражен. «Я никогда не видел ничего подобного», отметил он. «Одного взгляда на уравнения было достаточно понять, что они записаны математиком высочайшего класса». Харди смог доказать некоторые теоремы Рамануджана, развернув весь спектр своих математических навыков, но только с большим трудом. Рамануджана к сожалению, пострадал от культурного шока и медицинских проблем, переселившись на Запад, где он преждевременно скончался в возрасте всего лишь тридцать три года, оставив огромный запас математических гипотез. Один математик отметил, что результаты, казалось, просто «текли из его мозга» без особых усилий. Сам Рамануджана любил говорить, что формулы ему внушает во сне богиня Намаккаль. Заметили, что действительно он часто, вставая по утрам с постели, тут же записывал готовые формулы фантастической красоты.

Более распространенными являются случаи так называемых людей-калькуляторов, способных вычислять в уме почти мгновенно, без малейшего представления о том, из какого «облачного сервиса» они получают ответ.

Можно не сомневаться, что вы используете свои способности не полностью. Это доказывается хотя бы тем, что даже люди с поражением головного мозга, типа аутистов, люди умственно отсталые, имеющие трудности при выполнении даже самых элементарных манипуляций с арифметикой, тем не менее обладают сверхъестественной способностью давать правильные ответы на такие задачи, где пасуют профессиональные математики.

Так что мешает здоровому человеку быть «умнее»? Что мешает лично Вам? Лень? Неверие в собственные силы? Подавленность и уныние? Другие приоритеты по жизни? Нет мотивации? Отсутствие «свободной воли»? Отсутствие сигнала беспроводной связи с «облаком»? На это воздействуют причины внутреннего или внешнего характера?

Впрочем, кое-кто считает неспособность человеческого разума связать и использовать всё его содержимое - актом милосердия. Ибо - блаженны нищие духом.

А может быть всему виной тот пресловутый «когнитивный диссонанс», в котором постоянно пребывает ум человека? Судите сами - двойственность нам начинают прививать с детства, когда в неокрепшие головки вбивают две прямо противоположные истины.

Первая: когда-то на Земле неразумное животное-примат эволюционировало в разумного человека.
Вторая: когда-то на Земле был рай, где люди были подобны богам. А затем они деградировали - их из рая уволили, сильно понизив в должности, а способности божественные отобрали, уровняв с животными.

Дети читают учебники про обезьян, и слушают про человека, созданного по образу и подобию. Привыкают с младых ногтей к тому, что их потом заставят смириться с любыми противоречиями по жизни, которые они примут с покорностью, не задумываясь.

Про обезьян нам много говорили, но промежуточного звена пока не нашли. И, скорее всего его не будет – стало быть, это только версия – предположение, пока не имеющее доказательств.

Давайте-ка рассмотрим «другие утраченные способности».

Паранормальные классификации

Получение определенных способностей (и в частности развитие цивилизации), по мнению древних индусов, может протекать тремя путями:

Янтра (санскр. yantra – «инструмент», «приспособление») - с помощью внешних механических приспособлений, используя математические и геометрические принципы.
Тантра («непрерывность», «связь», «нить», «основа ткани») - развитие своих внутренних духовных способностей, учение о двуединой природе мира.
Мантра («орудие мысли», «средство передачи мысли») получение благ от того у кого они уже имеются, при помощи точного воспроизведения звуков - влияние на разум, эмоции и внешние предметы.

Самые ранние буддийские писания, называемые «суттами», представленные в форме бесед, как это было модно и повсеместно в древние времена, были дадены по общеиндусскому мнению, самим Буддой. Однако, они вероятно появились спустя несколько столетий после времён Будды, во время правления короля Ашоки Великого в середине третьего века до Р.Х.
В сутте «Рассуждение о плодах созерцательной жизни», Будда описывает различные дополнительные состояния сознания, которые могут быть достигнуты путем усердной медитации. Среди них Abhiñña (обычно переводится как «непосредственное знание»), разобранная на составляющие ее компоненты:

1. Сверхъестественные способности

А). Будучи одним он становится многим, будучи многим он становится одним.
б). Он появляется, он исчезает.
в). Он проходит беспрепятственно сквозь стены, как будто через пустое пространство.
г). Он ныряет в землю и из земли, как будто это вода.
д). Он ходит по воде, как если бы она была сушей.
е.) Сидя со скрещенными ногами, он летит по воздуху, как птица.
ж.) Он может дотянуться до солнца и луны.
з). Он может влиять на предметы в сотворенном мире.

2. Божественное ухо

Он слышит тонкий и грубый звук, вдалеке так же, как и вблизи.

3. Проникновение в другие умы

Он читает чужие мысли, и знает состояние души.

4. Воспоминание о прошлых жизнях

Он знает прошлое своих рождений, и детали этих рождений.

5. Божественный глаз

Он видит небесные и земные события, как далеко, так и близко.

Если заменить современными терминами, то это биолокация, телепортация, астральные проекции, левитация, телекинез, яснослышание, телепатия, проскопия, знания о реинкарнациях.

Все это официальной наукой считается спорным, и имеет надежно работающие эрзац-заменители в виде радио и телевидения, интроскопов разых приципов работы, направленных микрофонов, полиграфов, телескопов, радаров и т.п.

Отмершие от бездействия способности человечеством заменялись протезами постоянно и неуклонно, на протяжении всего обозримого исторического прошлого, но процесс еще далеко не закончен.

Для современного читателя только пункт (1-ж) может показаться неясным. Может быть Виктор Цой что-то и знал об этом, но уже не расскажет.

arhivarrus.com/ww2/500-civilizatsia.html

Каждый мысль о себе лелеет –
Это видно в словах и движениях:
Кто совсем побеждать не умеет,
Тот твердит о чужих поражениях.

Мы сплетни, как будто шедевры, творим,
В размере своём уменьшаясь.
Про пятна на солнце мы все говорим,
На солнце смотреть не решаясь.

В словах слышны удары молота,
В словах – ужасный дух дерьма.
Молчание – не только золото,
Но и заметный знак ума.

Меня не покидает чувство скромное,
Что, как и все, чего-то значу я:
На свете правд количество огромное,
И правда есть у каждого своя.

Все люди во что-то играют,
Куда-то кого-то зовут:
От скромности не умирают –
От наглости долго живут.

Мы живём, как медведи в берлоге,
Души в пятнах и в дырках носки.
Нам мешают идти дороги,
А стать умными – дураки.

Это просто – судить по роже,
Чтоб поставить клеймо и знак.
Умный пьяница нам дороже,
Чем непьющий круглый дурак.

Глупостями люди донимают –
В гроб сведут за несколько минут.
Дураки друг друга понимают,
Умных – хоть убей их! – не поймут.

Дерьмо не одолеешь вплавь:
На месте крутишься, как мельница.
Хоть ты духи в дерьмо добавь,
Ужасный запах не изменится.

… что же ты делаешь вид, что тебе не больно?
Расслабься, никто уже не смотрит, не видит. Вольно.
Хватит закусывать в панике простыню.
Кость поперек горлА,
Дальше- идет смола.
Выкорчевала все, вырвала на корню.
/Как же ты выжила девочка? Как же ты так смогла?

Научи-меня-так-же. Я тоже хочу
Быть гуттаперчевой, трехметровой,
Чтобы- все по плечу.
Чтобы из ада- и в ад по-новой.
Какая ты клеееееевая…./

Плевые все эти правила изначально.
Надо запомнить тех, под кем мы кончали.
Надо запомнить твою разноцветную шапку,
Привычку просить у каждой встреченной суки лапку,
Запах Шанель и усталость в охрипшем сопрано.
Надо. Но нету места уже под раны.

… что же ты делаешь вид что тебе все равно?
Глаза свои прячешь лисьи, топазовые?
Хочешь сказать, что я была одноразовой?
Только мне это итак известно давно.

А сейчас - я в говно.

И мне похуй, кто читает тебе Франса,
Похуй, кто говорит, как он любит Францию,
Как варит какао, как варежки сушит на батарее,
Как по ночам причитает на ухо, в объятьях греет,
Извиняется за опоздание, гонорею..
Мне давно уже ни от чего не больно, тем паче- плохо.
Послушай меня:
Мне
Сейчас
Откровенно
Похуй.


/в наших календарях еще долго маяться
проклятому январю
не бойся, никто не увидит как ты сломаешься
я не смотрю/

Течение столетий, тысячи миров -
Замедленные па космического танца,
Плывут, в блаженстве, молча, мириады снов,
Счастливый смех в ночи и солнц протуберанцы...

Космический Танцор мелодии творит,
Пронзая ритмы многоцветьем сказок,
Он видит сны, но он не спит -
Волшебный барабанный бой так сладок!

Он кружится, и рушатся миры,
Чтоб замереть на миг в экстазе созидания!
Он на ладонях все вселенные хранит,
В его улыбке - тайна мироздания...

Скажи, о путник, в чем же смысл пути?
Куда спешишь ты, к смерти иль к рождению?
Ищи Танцора у себя в груди,
Сияющего в Вечном Наслаждении!

39 мифов о сексе,развеянных девушками...
1. Если партнерша не испытала оргазма – значит, ты плохо старался

С большей вероятностью это значит, что она на секунду задумалась о том, что неплохо бы замазать трещины на потолке, и пропустила свою остановку. Как утверждают сами девушки, оргазм – это обычно результат не трения, а психического усилия его хозяйки. Иногда у нее просто не получается, и ты тут ни при чем. Зато в такие дни девушка радуется за тебя, и поверь, твои эмоции подчас значат для нее больше, чем ее собственные. Впрочем, твой оргазм не должен становиться единственным ярким событием в ее жизни.

2. Девушки не любят секс по-быстрому

Подмена понятий. На самом деле они не любят, когда все заканчивается чересчур быстро в постели. Но если страсть застает вас в лифте, на стремянке во время ремонта или в переполненном грибниками лесу, это совсем другое дело. Испытать оргазм в сжатые сроки она, может, и не успеет, но это и не важно. Сумбурность и неудобство искупаются твоим умением поддаваться порывам. Девушки это почему-то ценят.

3. Нормальные люди не снимаются в домашнем порно

Уговорить партнершу заняться сексом перед камерой бывает сложно по двум причинам. Первая: она ни разу не пробовала и боится, что плохо получится. Вторая: она уже как-то попробовала и боится, что опять плохо получится. Других возражений у нее, как правило, нет. Правда, предлагать ей участие в съемках нужно как можно более деликатно.

◊ Пообещай девушке, что она первой отсмотрит материал и сможет все стереть, если ей не понравится. Выполни обещание.

◊ Убеди ее, что съемку никто не увидит, кроме вас двоих. Сделай одну копию кассеты или диска и предложи девушке спрятать ее самой (подсказка: обычно они их прячут в коробку с нелюбимыми туфлями).

◊ Попробуй понять, чего именно стесняется девушка, и снимай ее так, чтобы проблемная зона не попала в кадр. Если чересчур большая грудь, не снимай партнершу лежащей на спине, иначе шедевр эволюции растечется. А если девушка стесняется своих бедер, одень ее в черные чулки. Они сгладят линии и зрительно сделают ноги длиннее. Да, и не заставляй ее ничего делать перед камерой! Пусть срежиссирует все сама.

4. Смотреть на геев девушкам так же приятно, как нам – на лесбиянок

Если бы Господь хотел, чтобы заниматься сексом можно было не только с женщиной, он бы не создал наш журнал. «И вообще, гомосятина (лексика респондентки сохранена) – это подло. Нормальных мужиков и так мало, а тут целых два пропадают!»

5. Сексу всегда должна предшествовать прелюдия

См. пункт 2. Иногда необычный антураж вызывает такой всплеск гормонов, что разогрев уже не нужен. Только время терять!

6. Девушки любят, когда секс длится бесконечно долго

«Долго – это в общем-то здорово, но слово «бесконечно» как-то пугает», – в один голос заявили опрошенные. Часа через три твоих пыхтений любая девушка начнет приходить к мысли, что симуляция оргазма – не такое уж и глупое изобретение.

7. Достигать оргазма нужно одновременно

Если что и нужно во время секса, так это расслабиться и не ставить себе псевдоограничений. Любая попытка подстроиться под партнершу сводит на нет приятные ощущения. По нашим данным, даже самые слаженные пары испытывают оргазм одновременно только в одном случае из десяти. Да и зачем?

8. Секс всегда должен быть сюрпризом

Как раз наоборот! Знаете, как говорят: удачный экспромт – это заранее продуманный экспромт. Если парень утром говорит, что вечером будет секс, – это супер! Есть ради чего жить весь день (Анна, Киев)

9. Слабый пол хочет секса реже, чем мы

Просто мужчине исторически выпала роль агрессора. А девушки говорят: «Сплошь и рядом бывают ситуации, когда я хочу секса и сижу как дура – жду, когда ты догадаешься».

10. Секс для нее всегда больше, чем просто секс

Ты удивишься, но и в стане девушек попадаются особи, которые не хотят замуж, а хотят просто провести с тобой ночь, а утром тихо слинять и все забыть. Особенно часто так делают карьеристки, у которых нет времени на постоянного партнера, и твои бывшие, которые пока никого себе не нашли.

11. Девушки – существа более чувствительные

Просто у них рецепторы рассеяны по всему телу, а у тебя сконцентрированы в штанах. А уж руки у них ничуть не чувствительнее твоих (особенно если ты хоть иногда состругиваешь рубанком мозоли и пользуешься смягчающим кремом). Вспомни, много ли тебе попадалось девушек, которые обращались с твоим пенисом нежнее и чувствительнее тебя самого? Вот именно.

12. И мастурбируют они раз в сто лет

Просто им для этого не нужно листать порножурналы, а сам процесс не оставляет следов на обивке дивана. А так частота самоублажения – величина строго индивидуальная и от пола никак не зависит.

13. Смотреть на то, как мы мастурбируем, им неприятно

Многие респондентки самонадеянно заявили, что это зрелище, наоборот, их жутко заводит, если только парень не делает при этом глупого лица. Так что порепетируй пару дней перед зеркалом (хотя, видит бог, мы понятия не имеем, что они подразумевали под «умным» лицом) – и вперед.

14. Мужчина должен испытывать оргазм молча

Стон удовольствия – это музыка, в том числе и для наших ушек. И сигнал, что мы все делаем правильно. Дайте и нам насладиться вашим экстазом! (Виктория, 19 лет)

15. Девушки занимаются не сексом, а любовью

Ну почему же? Иногда они вполне даже занимаются сексом. А иногда и вовсе не прочь потрахаться. Но на всякий случай с малознакомой партнершей лучше заняться любовью. Прибереги цинизм на потом.

16. Будить ее утром ради секса – эгоистично

Напротив, большинство девушек изъявили желание начать день с секса – «потому что он нам дарит силы, а не забирает, как у мужчин». Правда, нужно иметь в виду следующее: по утрам у девушек бывают проблемы с выработкой смазки, так что хорошо бы держать под рукой лубрикант. И жвачку – на случай, если ты сам только что проснулся и не успел почистить зубы.

17. Менять позы во время секса нужно почаще

Постоянно переворачивать нужно котлеты: они это любят. Девушки - нет. Ведь им для достижения оргазма обычно нужно сосредоточиться на своих ощущениях. Если ты будешь ворошить девушку, она собьется.

18. Чтоб узнать, хорошо ли было партнерше, нужно просто спросить

Как бы плохо ни была воспитана девушка, она все равно не скажет: «Нет, это было ужасно!» А если правды ты в любом случае не услышишь, зачем задавать вопрос? Если у тебя есть сомнения – значит, девушке, скорее всего, не было хорошо, ведь об очевидных вещах не спрашивают. Поэтому лучше суди о ее состоянии по звукам, которые она издает, царапинам на твоей спине или просьбам все повторить. (Аня, 25 лет)

19. Секс не должен причинять боль

На постоянной основе – да, не должен. Но иногда резкость движений может усиливать ощущения. Более того, некоторые девушки втайне мечтают подвергнуться насилию. Правда, о таких вещах принято договариваться заранее (и лучше с самой девушкой, а не с ее воображаемым двойником, живущим у тебя в носу).

20. Секс и смех несовместимы

Громкий смех неуместен разве что в тот момент, когда девушка раздевается. А вот уже в постели ты вполне можешь разрядить обстановку шуткой («Представляешь, у меня первый раз такая оказия!») или даже пощекотать партнершу. Спад напряжения после щекотки даже увеличивает сексуальное возбуждение.

21. Только порноактрисы разрешают эякулировать им на лицо

Отзывчивость девушек не безгранична, и лучше не требовать подобного финала от случайной партнерши (особенно если на ней сложный макияж). Но при взаимном согласии девушка вполне может полюбить эту процедуру. Тем более что, как нам заявили некоторые доверчивые респондентки, гормоны, содержащиеся в сперме, улучшают состояние кожи. И мы не стали их разубеждать!

22. Покупая эротическое белье, мужчина в первую очередь делает подарок самому себе

Если белье пошито на вьетнамской фабрике по китайским канонам сексуальности, то удовольствия не получит никто. «Если же мужчина не экономит на подобных вещах, я вполне могу обрадоваться и трусикам с прорезью, и накладкам на соски. А если мужчина пригласит меня на шопинг в магазин белья – это вообще шикарно. В порыве азарта можно заодно купить и что-нибудь практичное!»

23. Нормальные девушки не занимаются сексом втроем

Предложение увеличить количество голов может напугать твою постоянную партнершу, особенно если ты озвучишь его первым. К счастью, в мире всегда находятся особы, которые не боятся конкуренции и не имеют перед тобой моральных обязательств. Идеальными партнершами для секса втроем считаются экс-герлфрендша и ее лучшая подруга (при условии, что у них были попытки лесбийского секса – хотя бы под действием экстази).

24. Оральный секс не доставляет удовольствия тому, кто его делает

Лишь несколько вещей на Земле могут сделать мужчину абсолютно счастливым (минут на двадцать), и оральный секс – одна из них. «Мы прекрасно знаем это и ценим его как инструмент управления вами», – заявили девушки. Впрочем, некоторые добавили, что они и сами способны от него возбудиться. «Если ты аккуратно подстрижен и чисто вымыт, оральный секс будет приятен нам обоим». Тебе – самим фактом своего существования. Девушке – ощущением власти. Только не забывай ее подбадривать и направлять.

25. Чем больше пениса, тем лучше

Размер имеет значение, но с чего все взяли, что он должен быть большим? Мало кто из нас будет стонать под большим пенисом иначе как от боли – обычно неприятно, когда тебя фаршируют. Спросите себя, имеет ли для вас значение размер и форма груди партнерши? Так вот, вопрос о размерах пениса так же неразрешим, как споры, что лучше: пятерка или единичка. Главное тут – подобрать себе подходящего партнера и не выпускать его из рук. (Евгения, Москва)

26. Сексуальные фантазии должны таковыми и оставаться – лучше о них не рассказывать

На первом свидании о фистинге действительно лучше не заикаться. Но с постоянной партнершей иногда можно и обсудить пару идей, подсмотренных тобой в эротическом сне. «Если наши фантазии совпадут и мне понравятся твои безумства, это будет лишним сигналом, что мы созданы друг для друга!»

27. Если мужчина постоянно хочет секса, то он озабоченный

«А что, бывают такие мужчины?» – с надеждой спрашивали многие респондентки. Где им знать, что средний мужчина думает о сексе или вещах, связанных с ним, каждые семь секунд! Серьезно, это нормальный показатель здоровых индивидов. Исключение – авторы статей о сексе, которым уже давно неприятна сама мысль о нем.

28. Нормальные девушки не занимаются лесбийским сексом

Понятие нормы в сексе чрезвычайно размыто, а опыт секса с другой, ты удивишься, был у многих. Ну а попробовать его часто хотят те, кто еще ни разу не испытал оргазма с мужчиной: им кажется, что только другая девушка сможет найти секретную кнопку.

29. Анальный секс нравится только тайным геям

Анальный секс нравится всем, потому что сфинктер плотнее обхватывает пенис, чем что бы то ни было, даря мужчине новые ощущения. Кстати, некоторые респондентки сообщили, что им он тоже нравится. Особенно если не скупиться на лубриканты.

30. Женская эякуляция – выдумка порнографов

Эта жидкость появилась через пару месяцев после первого же оргазма, и теперь ни один не обходится без нее. Сначала я думала, что у меня со здоровьем что-то не так. Комплексовала, когда начинала заниматься сексом с новым мужчиной, пыталась сдерживаться. А потом мой парень объяснил, что я уникум, что такой оргазм бывает один раз на сто девушек! Н. (просила не указывать имя)

31. В конечном итоге всем девушкам нравится в сексе одно и то же

«Это мужчинам в конечном итоге нравится одно и то же. И после смелых экспериментов с новой партнершей вы сводите все к своим (а не к нашим!) любимым позам», – после этих слов девушки обычно грустно вздыхали.

32. Желание ее отшлепать – это изврат

Из всех садистских развлечений шлепки по попе – наиболее безобидное. «Мне лично больше нравится, когда меня шлепают, чем когда гладят. Все эти нежности я вообще не чувствую!» – призналась одна из респонденток. Вероятно, это потому, что в ягодицах много чувствительных окончаний, залегающих довольно глубоко, да еще и скрытых под слоем подкожного жира. Так что иногда давай волю ладони: она справится с задачей лучше, чем розга или ракетка для пинг-понга.

33. Секс после ссоры означает прощение

Ссора вызывает прилив гормонов (девушки не знают, каких именно, но, судя по их описанию, это адреналин). Их бурление вызывает неконтролируемые желания, в том числе заняться сексом на осколках сломанной в гневе ванны. «Примирительный секс помогает выпустить пар, но не более того». Проблем он не решает, а значит, ссора может повториться. Как и секс, впрочем.

34. Секс бывает нормальный и извращенный

Если вдуматься, сам процесс ритмичного засовывания отдельных частей своего тела в другого человека не очень-то нормален. Все мы – вместилище разнообразных странностей и причуд. Фокус в том, чтобы найти партнершу, которой тоже будет нравиться, когда ей целуют пальцы на ногах, размазывая по животу варенье из морошки.

35. Невозможно забеременеть во время менструации

Развенчивать мифы о зачатии мы просили, конечно, не девушек, ведь они и сами иногда проявляют жуткую беспечность в этом плане. Нет, мы опросили сотрудников НИИ акушерства и гинекологии им. Отто (Санкт-Петербург). Они объяснили, что у некоторых девушек могут одновременно развиваться две яйцеклетки. И когда одна выходит во время менструации, вторая гостеприимно открыта.

36. Если заниматься сексом в позиции «она сверху», зачатия не произойдет

Сила выброса спермы превышает силу гравитации, как бы фантастично это ни звучало. Кроме того, каждый сперматозоид после «выстрела» набирает собственную скорость. Если смазки достаточно, хвостатые легко достигнут яйцеклетки.

37. Если она занимается этим в первый раз, беременности можно не бояться

Это такой же миф, как и то, что первый раз должен быть «особым». Девушка способна к зачатию в момент образования первой яйцеклетки, а это бывает даже раньше первой менструации. История знала случаи, когда юным мамам приходилось покупать первые подгузники прежде, чем первые прокладки!

38. Первый секс с новой партнершей должен быть великолепен

Первый секс ничего никому не должен. И до тех пор, пока ты не освоишь партнершу и не избавишься от волнения, секс имеет право быть так себе. Девушки знают это лучше нас и показательным считают второй секс. Очень мудро с их стороны.

39. Большинство девушек сами не знают, от чего им бывает хорошо

Знают, поверь. Собственно, об этом и статья. Но учти: «ты все равно должен стараться так, как если бы до тебя у меня ни с кем не было оргазма и я не знаю, от чего он бывает».

В венах ртуть вместо крови течет
Жизнь на "до" и "потом" разделилась.
Я когда-то, как дура, влюбилась,
Только все оказалось не в счет.

Одиночества вкус на губах,
В голове хоровод вспоминаний.
И бессмысленный ворох признаний
Повторится теперь лишь в мечтах.

Дни летят, как в похмельном бреду,
Никотин не спасает от грусти.
Эта боль никогда не отпустит,
Если я от нее не уйду.

Боль подруга моя и сестра.
Сука, стерва, ну что тебе надо?!
Наказание или награда?
Только лучше б ты, блядь, умерла.

Я себя соберу по кускам.
Из руин возведу новый смысл.
Прокляная тебя только в мыслях,
Курс возьму я к другим берегам.

И проснувшись однажды с другой
Злой, чужой, некрасивой и глупой,
Ты поймешь, что-то ты перепутал...
Только поезд ушел, дорогой!